نباید از مفهوم مرز، استفاده نادرست کرد؛ این که همسر هر کاری دلش می خواهد انجام بدهد و در پاسخ به اعتراضی که به او می شود، بگوید این مرزی است که من برای خودم ایجاد کردم، نهایت خودخواهی و مرزناپذیری است. مرزها برای فرار از مسئولیت نیستند، بلکه حکایت از این دارند که شما نمی توانید هر کاری که دلتان خواست، انجام بدهید. در واقع، فقط افراد مرزناپذیر احساس می کنند که باید بتوانند هر کاری که می خواهند انجام بدهند؛ برای نمونه، فرد مرزناپذیر چون احساس می کند که هر محدوده ای نامعقول، غیر منصفانه و ناراحت کننده است، از کوره در می رود و پرخاشگر می شود؛ چون گمان می کند همسرش چنان بد طینت شده که در برخی زمینه های زندگی به او پاسخ منفی می دهد. چنان چه کسی با ما ناعادلانه رفتار کند، عصبانی شدن ما عادی است، اما اگر همسرمان به دلیل موجه، محدوده ای برایمان قائل شود، یا به ما پاسخ منفی بدهد، عصبانب شدن ناپختگی است.
خلاصه این که استفاده نادرست از مرزها، بیشتر به جای تشدید علاقه، به بیگانگی و فاصله بین همسران منجر می شود. تعیین مرزها برای این نیست که به رابطه ها پایان دهد، بلکه برای محافظت و عمق بخشی به آن هاست.
بنابراین، در زمینه مرزبندی هم مانند هر کار دیگری، باید مواظب باشیم که دچار افراط و تفریط نشویم و پرخاشگری، خودخواهی، شانه خالی کردن از زیر بار مسئولیت هایمان، وقت گذرانی بیش از حد با دوستان و... را به اسم مرزبندی توجیه نکینم.
صوفی ار باده به اندازه خورد نوشش باد
ورنه اندیشه این کار فراموشش باد
حضرت علی علیه السلام می فرماید« نادان را یا تندرو یا کندرو می بینی».
ماهنامه خانه خوبان، علی محمد صالحی، ش 88، ص 22،خرداد95.
کلمات کلیدی: مرز، فرار مسئولیت، افراط و تفریط، بیگانگی، مرزبندی
_ احساس امنیت عاطفی، یکی از نیازهای مهم زنان است؛ این که از درون احساس کنند رابطه شان استوار و ماندگار است و همسرشان در عشق به او صادق و ثابت قدم است.
_ اگر زنان احساس امنیت کنند، در همسرداری، خانه داری و فرزندپروری، بهترین خواهند بود و اگر چنین نباشد، با یک هراس درونی هم خانه می شوند و به تدریج پرتوقع، حسود، وابسته، تحریک پذیر، زود رنج، سرد یا به لحاظ زناشویی بی تفاوت خواهند شد.
_همیشه وقت اختصاصی برای با او بودن قرار دهید.
- پیوسته سپاسگزار کارها و زحمت هایش باشید.
- درباره اوضاع کاری و روحی خود با او گفت و گو کنید و از نیازها، خواسته ها، سختی ها و ناراحتی های خود سخن بگویید. این گونه او احساس خواهد کرد که محرم رازهای شماست؛ البته در بیان این موارد زیاده روی نکنید.
- صمیمانه به افکار، دغدغه ها و احساسات همسر خود گوش دهید و بریا زدودن مشکلاتش اقدام کنید.
- او را در تصمیم گیری های مهم زندگی خود شرکت دهید.
- در بین روز، تلفنی احوالش را بپرسید و به او ابراز محبت کنید.
نویسنده : علی صادقی سرشت
کلمات کلیدی: امنیت، فرزندپروری، هراس درونی، محرم راز، ابراز محبت
می دانید و می دانیم که همه چیز با آگاهی و شناخت آغاز می شود. شما چقدر خود و زندگی خانوادگی تان را می شناسد؟ ما به شما سه منبع آگاهی بخش با سهم 33 درصد معرفی می کنیم تا با کنار هم گذاشتن آن ها به 99 درصد شناخت برسید:
· خودمشاهده گری: یعنی رسیدن به پاسخ سؤال هایی هم چون: درباره رفتار و شخصیت خودمان چه نظری داریم؟ خود را چگونه زوجی می دانیم؟ برای داشتن یک خانواده سالم و با نشاط چه توانمندی ها و ظرفیت هایی لازم است؟
· مقایسه اجتماعی: خود و خانواده تان را با دیگران مقایسه کنید؛ نترسید! مقایسه کردن اگر برای شکار عیب خود و صید رشد باشد، کار شایسته ای است. خداوند در قرا« از بیان مقایسه بین ملت ها و حتی میان بهشتی ها و جهنمی ها برای هدایت مردم استفاده می کند.؛ البته: نتیجه مقایسه نباید تحقیر خود و خانواده مان باشد. یادتان نرود ما در پی انگیزه های تعالی هستیم. معیار مقایسه نیز باید هم خانواده های موفق، هم خیلی موفق ترها و هم خانواده های ناموفق باشد. خانواده های آشفته هم گاهی درس هایی دارند.
· بازخورد اجتماعی: درباره خود، خانواده و کارهایمان از افراد توانمند، گاه، دلسوز و امین قضاوت بخواهیم. از مشاوران خانواده هم غفلت نکنیم.
تذکر: برای رسیدن به یک شناخت کامل، باید هر سه راه با هم و در کنار هم باشد.
نویسنده : علی صادقی سرشت
کلمات کلیدی: خود مشاهده گری، مقایسه اجتماعی، بازخورد اجتماعی، شناخت کامل، انگیزه، آگاهی و شناخت
ما به شما یک «مثلث شناختی» معرفی می کنیم و تاکید داریم که اضلاع آن را به خاطر بسپارید؛ چرا که حضور هر ضلعش ممکن است سبب ساز یک اختلاف خانوادگی شود؛ سه ضلع این مثلث عبارتند از:
1. ثابت دین مسئله.2. ذاتی دیدن مسئله.3. فراگیر دیدن مسئله؛ برای مثال اگر همسرتان غذا را سوزانده است، یک زوج دچار خطای مثلث شناختی به ترتیب ضلع ها این جمله ها را می گوید:«تو هیچ وقت کاری را درست انجام نمی دی!»، «تو ذاتا بی عرضه ای!»، « اصلا توی همه کارها بی عرضه ای!»
پادزهر ضلع اول مثلث:
· توجه داشته باشید که حرکت همسر شما صرفا یک «رفتار نادرست» است. ویژگی رفتار هم «تغییر پذیری» است و این طور نیست که هر رفتاری همیشه ثابت بماند.
· روزی چند بار ترجمه ذکر«سبحان الله» را بگویید؛ «فقط خدا پاک و منزه است»؛ فقط خدا بی نقص است؛ غیر از او و معصومین علیهم السلام همه اهل خطا، سهو و اشتباه هستند. پس توقع« هیچ وقت اشتباه نکردن» از همسر، توقعی بی جاست.
پادزهر ضلع دوم مثلث:
· یادتان نرود رفتار فرد از شخصیت او جداست؛ پس رفتار آن فرد، نادرست است نه ذات او.
پادزهر ضلع سوم مثلث:
· شما در زندگی موارد بسیاری دیده اید که نشان می دهد همسرتان همیشه بی عرضه نیست؛ این را همیشه به خودتان یادآوری کنید.
نویسنده : علی صادقی سرشت
کلمات کلیدی: مثلث شناختی، ثابت دیدن، ذاتی دیدن، فراگیر دیدن، تغییر پذیر، شخصیت، رفتار، بی عرضه
وقتی شما به چهار راه های اختلاف زندگی می رسید از کدام راه می روید؟
- راه غریبه هایی زیر یک سقف
روش: با سکوت، قهر، بهانه گیری و رها کردن مسئولیت های خویش به اختلاف موجود واکنش نشان می دهند.
نتیجه: رنجش روی رنجش؛ علاقه زوجین به مرور کاهش می یابد؛ زندگی تلخ و تلخ تر می شود.
- راه ناپلئونی
روش: هر یک از زن و شوهر، برا برحق دانستن خویش، در پی تحمیل نظر خود بر دیگری هستند.
نتیجه: خانه میدانی برای جنگ قدرت می شود.
- راه ارباب – رعیتی
روش: یکی از همسران به سبب خود کم بینی، بدون قید و شرط تسلیم می شود و همه اشتباهات را به گردن می گیرد.
نتیجه: به مرور زمان یکی از طرفین یاد می گیرد فقط زور بگوید و دیگری فقط قربانی شود.
- راه خوشبختی
روش: خوشبخت ها هرگز نمی گویند «حرف فقط حرف منه!» آن ها همسرشان را بخشی از وجود خود می دانند و ساختار ذهنی شان این است که «باید با گذشت و دوستی با شریک زندگی ام خانه را بسازم». آن ها برای اختلاف های مهم، با احترام درباره حل مشکل جلسه می گیرند و اگر لازم باشد از راهنمایی های مشاوران مجرب خانواده کمک می خواهند.
نتیجه: زندگی شیرین می شود.
نویسنده : علی صادقی سرشت
کلمات کلیدی: غریبه زیر سقف، قهر، ناپلئونی، میدان جنگ، ارباب رعیتی، زندگی شیرین
- به چگونگی ارزیابی فرد از خودش، عزت نفس گویند. کسانی که از خود ارزیابی منفی دارند، معمولا رفتارهای منفی نشان می دهند و بالعکس.
- مهارت های زندگی را به کودک بیاموزید تا به موفقیت های بیشتری دست یابد و در نتیجه از اطرافیان بازخورد مثبت دریافت کند. از رشد استعداد خاص او نیز غافل نباشید.
- رفتارهای مثبت او را ببینید و تحسین کنید تا به مرور زمان، نظر مثبت نسبت به خود بیابد.
- از سرزنش، تحقیر و کنایه زدن، در مورد شخصیت او بپرهیزید.
- هنگامی که کودک سخن می گوید، شنونده ای خوب برای حرف هایش باشید.
- وقتی با شما درد دل می کند، اشتباهاتش را به رخ او نکشید و پیوشته نصیحتش نکنید.
- با بررسی اشتباهات کودک در فضایی دوستانه، از او بپرسید چه درس هایی از این اشتباهات گرفته است.
- با تحسین و تشویق کارهای خوب کودکی که عزت نفس پایین دارد، به او تفهیم کنیم که می تواند کارهای خوب دیگری نیز انجام دهد.
- نویسنده : علی صادقی سرشت
کلمات کلیدی: عزت نفس، ارزیابی منفی، مهارت زندگی، بازخورد مثبت
اگر از خواسته های مکرر و زیاده خواهی کودک کلافه اید...
- بدون دلیل منطقی «نه» نگویید و نظرتان را عوض نکنید.
- گروهی عمل کنید. باید والدین و تمام کسانی که با کودک سروکار دارند، در «نه» گفتن هماهنگ باشند.
- همیشه با دادن اشیای مادی ابراز محبت نکنید. به جای آن، زمانی را در روز، به بودن با او اختصاص دهید.
- قبل از رفتن به فروشگاه، از او بخواهید یک یا دو خرید دلخواهش را به لیست خرید اضافه کند. در راه فروشگاه بگویید«به جز پیشنهادهایت، خرید دیگری انجام نخواهد شد».
- اگر چیز دیگری خواست، با چند ثانیه مکث، تقاضایش را بررسی و اگر نامناسب بود با لحنی محکم اما دوستانه و با بیان کوتاه دلیل بگویید «نه!»
- تحت هیچ شرایطی تسلیم جنجال و اصرار کودک نشوید، خود را به گونه ای نشان دهید که مشغول کارهای خودتان هستید.
نویسنده : علی صادقی سرشت
