سفارش تبلیغ
تبلیغات در پارسی بلاگ
هرکه در راه خدا برادری کند، سود برَد و هرکه درراه دنیا برادری کند، بی بهره مانَد . [امام علی علیه السلام]
noghteoj
 
ارزش زن در خانه

در مسائل فعلىِ زنان کشور ما به اعتقاد من دو مسئله از همه مهم‌تر یا بگویید فوری تر و لازم‌الاهتمام‌تر از بقیّه‌ی مسائل است. یک مسئله، مسئله‌ی اهمّیّت و اعتبار خانه و خانواده است. برای خانه باید شأن قائل شد؛ انسان بدون خانه - که مسکن و مأوایی ندارد - قابل تصوّر نیست. هر انسان احتیاج دارد به خانه و محیط خانه. 

روح محیط خانه عبارت است از خانواده؛ باید به این اهمّیّت داد، باید در این تأمّل و تدبّر کرد. 


و دوّم جلوگیری از ضعف و ستم‌زدگی زن در سطوح مختلف، ما زنانی داریم که ضعیفند و محرومند، زنانی داریم که ستم‌زده و مظلومند؛ باید جلوی این مظلومیّت ها را گرفت. قوانین مهمّی لازم است که باید وجود داشته باشد، خُلقیّات لازمی وجود دارد که بایستی دنبال کرد که تحقّق پیدا کند، آداب و سننی لازم است وجود داشته باشد که زن در سطوح مختلفِ - من اینجا یادداشت کرده‌ام - معاشرتی، جنسی، خانوادگی، فرهنگی و فکری دچار ستم‌زدگی نباشد. 

یعنی از مسائل کاملاً شخصی و خصوصی - یعنی مسائل جنسی - احتمال و امکان ستم‌زدگی زن و مظلومیّت زن وجود دارد، تا مسائل عمومی تر مثل مسائل معاشرتی، مسائل خانوادگی؛ که در مورد مسائل خانوادگی من اینجا یادداشت کرده‌ام: احترام در چشم شوهر، در چشم فرزند، در چشم پدر، در چشم برادر.

زن اگر چنانچه در محیط خانواده، محترم و مکرّم شمرده بشود، بخش مهمّی از مشکلات جامعه حل خواهد شد.

بخشی از بیانات مقام معظمرهبری در دیدار جمعی از بانوان فرهیخته‌ی حوزوی و دانشگاهی 92/2/21

https://t.me/ghaliezendegi/43


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:47 عصر     |     () نظر
 
تقویت ارداه

خودمدیریتی = تقویت اراده


مراحل «خودتربیتی» یا «خودمدیریتی» یا «مرابطه اخلاقی» یکی از دقیق ترین راه برای خودسازی و تقویت قدرت اراده و اجرایی کردن برنامه های زندگی است.

شامل مراحل زیر است:

1- مشارطه: از اول صبح با خود عهد (کتبی یا شفاهی) می کند که کاری را انجام دهد یا ترک کند.

2- مسارعه: بعد از تصمیم بدون فاصله آن را اجرا کنیم.

3- مراقبه: در طول روز بر حسن اجرای شرط خود مراقبت دارد.

4- محاسبه: شب حساب و کتاب می کند که چقدر موفق بوده و چقدر در برنامه کاهلی داشته است

5- معاتبه و معاشقه: اگر موفق بوده خود را تشویق کلامی می کند و به خود می بالد و اگرناموفق بوده خود را تنبیه کلامی می کند

6- معاقبه: مرحله ای شدیدتر از معاتبه و سرزنش است در رفتار خود را تشویق یا تنبیه ( انفاق، روزه، و..) می کند.


تذکر:

این برنامه با دقیق ترین برنامه هایی که روان شناسان برای مدیریت خود و تقویت اراده داده اند همخوانی دارد.

محمدحسین قدیری، بی خیال درمانی (نگاهی فقهی روان شناختی به وسواس)، ج2، 154

 

https://t.me/ghaliezendegi/39


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:43 عصر     |     () نظر
 
طعم زندگی

مرد و زن نشسته اند دور ِ سفره . مرد قاشقش را زودتر فرو می برد توی کاسه سوپ و زودتر می چشد طعم غذا را و زودتر می فهمد که دستپخت همسرش بی نمک است و اما زن چشم دوخته به او تا مُهر تایید آشپزی اش را از چشم های مردش بخواند 

و مرد که قاعده را خوب بلد است، لبخندی می زند و می گوید : "چقدر تشنه ام !"زن بی معطلی بلند می شود و برای رساندن لیوانی آب به آشپزخانه می رود . 

سوراخ های نمکدان سر ِ سفره بسته است و به زحمت باز می شوند و تا رسیدن ِ آب فقط به اندازه پاشیدن ِ نمک توی کاسه زن فرصت هست برای مرد.

زن با لیوانی آب و لبخندی روی صورت برمی گردد و می نشیند . مرد تشکر می کند، صدایش را صاف می کند و می گوید : " می دونستی کتاب های آشپزی رو باید از روی دستای تو بنویسن

و سوپ بی نمکش را می خورد ؛ با رضایتِ زن، سوپ با نمکش را می خورد ؛ 


با لبخند و تبسم به هر دوی آنها !

زندگی زیباست... گل تقدیم شمادوست داشتن


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:41 عصر     |     () نظر
 
معرفی کتاب

والدین هرچقدر هم برای کنترل فرزندان خود تلاش کنند، فقط زمانی که با آن‌ها هستند می‌توانند کمی بر رفتار آن‌ها کنترل داشته باشند. اما آن‌چه را که واقعا می‌توانند کنترل کنند رفتار خودشان است، در این صورت از بروز رفتارهای بی‌نتیجه جلوگیری خواهد شد. 

نگارنده در کتاب حاضر سعی دارد والدین را تشویق کند که خود را تغییر دهند، طوری که بتوانند از راه دور کنترلی بر روی افراد تحت پوشش خود داشته باشند. 

این موضوع در کتاب تحت عنوان "تئوری انتخاب" بیان شده است. این تئوری توضیح می‌دهد که تمامی اعمال، رفتار و کردارهای ما بر اساس انتخاب‌های ما است، بدان معنی که هرکس می‌تواند تنها افکار خود و فعالیت‌هایی را که در راستای این طرز تفکر انجام می‌دهد کنترل کند. با اعمال زور در روابط‌مان با دیگران، تنها می‌توانیم فعالیت‌های آن‌ها را کنترل کنیم ولی هرگز نمی‌توانیم افکار آن‌ها را تحت کنترل خود درآوریم.


نوجوانان ناخشنود ،

 نویسنده: ویلیام گلسر،

مترجم: کیوان سپانلو ، لادن گنجی، 

ناشر:سبزان


https://t.me/ghaliezendegi/32


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:40 عصر     |     () نظر
 
لج بازی

پافشاری روی حرف یا خواسته غیر منطقی را لجبازی می گویند.

خودتان در اختلاف های خانوادگی لجبازی نکنید.

بدون دلیل منطقی به کودک«نه» نگویید و بعد از آن نظرتان را عوض نکنید.

در برابر لجبازی کودک سکوت کنید و یا بعد از هر بار اصرار او، جمله اخر خود را با همان لحن، تکرار کنید. برای مثال « شکلات، بی شکلات» در دفعه های بعد چیزی به این جمله اضافه نکنید.

با بی توجهی به پافشاری کودک، خود را مشغول کارهایتان نشان دهید.

برای آرام کردن کودک لجباز، او را بغل ونوازش نکنید، این کار لجبازی اش را تقویت می کند.

 از روش هایی مانند فریاد زدن، کتک زدن، تهدید کردن و... برای مقابله با لجبازی کودک استفاده نکنید. شاید موفق شوید اما کودک در معرض آسیب های روانی قرار می گیرد.

برای پایان دادن به لجبازی، به کودک رشوه ندهید.

 لجبازی کودک را با محرومیت تنبیه کنید. برای مثال او را از تماشای برنامه کودک به مدت نیم ساعت محروم کنید.


علی صادقی سرشت

 


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:38 عصر     |     () نظر
 
ارواح خاک بابام

(پختگی ساختنی است نه یافتنی)

سریال‌ها و برنامه‌های شاد تلویزیون در حد خود بزم خانوادها را گرم‌ می‌کنند و شادی و لبخند بر دل و لب جامعه می‌نشانند. این خوب است و عالی، ولی انتقادی جدی به بسیاری از برنامه‌ها وارد است:

بسیاری از مهمانان مجردان با سن بالا هستند، غالبا وضع اقتصادی خوب یا عالی نسبت به مردم دارند اینان به عنوان الگوهای جوانان، مستقیما یا پنهان خواسته و ناخواسته به آنها القا می کنند که نمی‌توان به این زودی ازدواج کرد و باید از بلوغ زودرستان تا زمان ازدواجتان حدود 15 سال یا حتی بیشتر فاصله شود تا شغل خوب و رفاهیات کامل به دست آورید. 


متأسفانه بسیاری از مشاوران هم می‌گویند آمار مشاجرات، اختلافات، همسرآزاری‌ها، خیانت‌ها، عشق‌های نافرجام، و طلاق‌ها بالاست، بنابراین جوانان ما تا حدود بیست و هفت یا سی سالگی نباید ازدواج کند تا پختگی و بلوغ کافی برسند، ولی این بزرگواران نمی گویند که این دوره بلند مت سن بلوغ زودرس تا سن ازدواج، در این دنیای پر محرک فیزیکی و سایبری، فشارهای جنسی و عاطفی خودش هزار و یک مشکل ایجاد می کند که در مشاورها اینها عیان است!!


مهارت ها و بلوغ‌های اکتسابی 

چرا نباید به این فکر کنیم که با دوره‌های آموزشی مختلف مهارت‌ها، بلوغ پختگی لازم را جوانان ایجاد کنیم. و برای بلوغ اقتصادی چرا از مسؤولان، والدین و خود جوانان نخواهیم که با تسهیلات ازدواج، حمایت اقتصادی، قناعت، تلاش و همت بالا و مراسم ساده ولی همسرگزینی عاقلانه و روش مند، سبب ازدواج به موقع شوند تا بین سن بلوغ و ازدواج این همه فاصله نشود و مشکلات فراوانی برای آنها و جامعه به با نیاورد؟ 

بدون شک با تورم سنگین بالا و مشکلات مسکن و اشتغال برای عده ای زیادی فراهم کردن ابتدائیات زندگی هم سخت است، ولی بسیاری از جوانان در مشاورهها می گویند شکوه می کنند که شهوت و نیاز عاطفی زیاد است اختلاط دختر و پسر در جامعه و دانشگاه بی‌داد می‌کند سایت‌ها و شبکه‌های پورنو در دسترس است با این حال والدین ما حال و روز ما را متوجه نمی‌شوند و تشویق به ادامه تحصیل و به دست آوردن رفاهیات خیلی عالی می‌کنند. ما حاضریم برای کاهش فشار روانی، افزایش آرامش و حفظ ایمان با توقعات کم و حمایت جزیی خانواده با همسرگزینی عاقلانه و مراسم ساده، زندگی بدون تکلف مشترک را شروع کنیم. به تدریج دوشادوش همسر خود رفاهیات زندگی را هم ارتقا دهیم و به وعده های خداوند هم که در قرآن آمده در کنار تلاش خود امیدوار باشیم. 


جوانان پرتوقع

جوانانی هم هستند که با این که درآمد متعارفی دارند ولی با توقعات بسیار بالا می‌خواهند زندگی آرمانی برای خود بسازند. این اندیشه، سبب ازدواج دیرهنگام و افول هیجان و نشاط آنها می‌شود. برای فراهم آوردن آسایش و رفاهیات، آرامش خود را از دست می‌دهند.

گفت: پسرم طوری با تأخیر ازدواج نکن که کودکت، یعنی نوه دلبندم، هنگام بازی به دوستانش به روحت قسم نخورد: «ارواح خاک بابام».

محمدحسین قدیری، ماهنامه خانه خوبان ، بهمن، 1395

 

https://t.me/ghaliezendegi/25


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:35 عصر     |     () نظر
 
امید

امید

امید همان لعاب شیرینی است که قرص بسیار تلخ مشکلات را پوشانده است و قشر نازک آن گشته است تا به هنگام خوردنش تلخی آن را احساس نکنیم و یا اگر تلخی آن را اندکی احساس می کنیم به خاطر شیرینی قشر آن، چهره خود را برابر رقیبان افسرده نسازیم.

زندگی به مثابه کوره آهنگری است که از کنار آن نمی توانیم بگذریم، بلکه باید همواره در برابرش تلاش کرده و عرق داغ بریزیم. از این رو، امید مثل دریچه ای است که به آن فضای داغ گشوده شده است و از آن نسیم روح افزار همیشه در حال وزیدن است. پس هر کس، این دریچه را به روی خودش ببندد کوره داغ زندگی او را از پای در می آورد؛ ولی اگر آن را به روی خود بگشاید نسیم جانبخش آن، تمام وجودش را نوازش می دهد و زندگی را برایش دلچسب می کند؛ زیرا در کنار کوره های داغ، لذت نسیم بیشتر از هر جای دیگر احساس می شود.

پس امید روح زندگی است که بدون آن حیات می میرد.

آری، امید فانوس زندگی است و هر قدر شب سیاه تر می شود، فروغ و زیبایی این فانوس دلخواه تر می گردد. محققان دریافته اند که امید نقش مقتدرانه و شگفت آوری در زندگی ایفا می کند و در حیطه های متعدد از موفقیت تحصیلی تا تحمل مشاغل پرزحمت مزایای زیادی دارد.

هر شناگر ماهری هر چند هم که بی باکانه بتواند با امواج خشمگین دریا بستیزد و خود را به پیش براند اگر امید رسیدن به ساحل را از دست بدهد غرق می شود. این امید است که او را به حرکت واداشته و به جلو می راند و سرانجام کار با سرافرازی و با موفقیت از آن بیرون آمده و بر ساحل مراد قدم می گذارد.

امید همان عصای زندگی است که وقتی دلسرد می شویم و فرو می افتیم به آن تکیه زده و پای خود را گرم کرده و به راه خود ادامه می دهیم.

در نومیدی بسی امید است

پایان شب سیه سفید است 


??نویسنده : محمدعلی رضایی،

کتاب امید


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سیده خدیجه سعادتمند 96/8/16:: 8:33 عصر     |     () نظر